Netzfundstücke, Teil 3

Dieses Thema im Forum "Die Taverne" wurde erstellt von Sir Darian, 4. April 2009.

  1. Gala

    Gala Labyrinth-Leichnam

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  2. Rhonwen

    Rhonwen Forumsköchin

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  3. Gala

    Gala Labyrinth-Leichnam

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  4. Rhonwen

    Rhonwen Forumsköchin

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    Die einzelnen Teile werden meist gestützt durch Plastikrohre, teilweise sind auch Plastikplatten dazwischen, die das Gewicht von oben nach unten abfedern. In besonderen Fällen kann es auch sein, dass in der Mitte ein Stahlgestell mit einzelnen Etagen ist, auf die die in der Mitte durchlochten Ebenen aufgefädelt werden. Außerdem enthält so eine mehrstöckige Torte selten Cremefüllungen, die herausgequetscht werden können, die Creme beschränkt sich auf die Ummantelung, wenn die nicht aus Fondant oder Marzipan ist.

    Wenn du Bilder brauchst: Gib beim neugierigen Onkel google mal als Suchbegriff "mehrstöckige Torte stapeln" ein, da bekommst du gute Bilder und Videos, wie sowas gemacht werden kann.

    Ach ja, un die einzelnen Stücke entsprechen von der Größe her meist exakt der Höhe einer einzigen Schicht.
     
  5. Lord Snow

    Lord Snow Lord Commander

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    Weil es gerade aktuell ist, ein Video, das Donald Trump, der Länder wie Belgien schonmal als "schöne Stadt" bezeichnet, die Niederlande erklären will. ;)
     
  6. Adriana

    Adriana Senior Member

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    Um die Niederlande ganz besonders populär zu machen, hätte er noch erwähnen können, dass die Niederländer außerdem mal wieder dabei sind, einen Politiker mit ähnlicher Politik und gleicher schicker Frisur zu wählen :c:

    Aber danke für den Link! Andere Videos vom gleichen Satiriker sind auch ganz gut hab ich gerade gesehen! Für die paar wenigen im Forum hier, die die Sprache können: lohnt sich! :)
     
  7. Chinasky

    Chinasky Dirty old man

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    Geiles Vid! Man braucht auch überhaupt keine Holländisch-Kenntnisse zum Verständnis. Basales Trumpenglish reicht, um sich köstlich zu amüsieren! :D
     
  8. Adriana

    Adriana Senior Member

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    Durch ein anderes Video festgestellt: es gibt tatsächlich eine niederländische Website, die dir nicht nur sagt, ob deine Region im Laufe deines Lebens überflutet wird, sondern auch noch, um wieviel Meter. Sehr holländisch :D
     
  9. Zelon Engelherz

    Zelon Engelherz Wachritter des Helm

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    @Ada

    Ich will das auch. Einfach so zum Spaß und dann mit meinen Großeltern darüber diskutieren :D.

    Nach den Reichsbürgern kommt der Reichsdruide: http://www.tagesschau.de/inland/razzia-rechtsextreme-101.html

    Wahrscheinlich planen er und Wotan schon den nächsten Schlag. Im ernst, das erinnert mich an Quellenbüchern zu Shadowrun und die kamen 2002 raus.
     
  10. skull

    skull Thronfolger

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    Zelon, trau den Systemmedien nicht; die wollen dich nur ablenken.

    Druiden sind ja wohl gallisch-keltisch, Schwetzingen ist dagegen ein germanischer Siedlungsname. Hier handelt es sich also wieder um einen unkontrolliert eingewanderten religiösen Fundamentalisten.

    Danke, Merkel!
     
  11. Timestop

    Timestop Running out of Time

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    Der schnauzbärtige Österreicher hat doch damals seine ganzen Ideen auch aus Indien und Umgebung geklaut, da wo der Name für seine blonde Ubermenschenrasse, der er ja eher nicht angehörte, auch herkam.
    Alles quatsch, denn man sollte eigentlich wissen, dass die wahren Deutschen von Krypton hierher geflogen sind und nur unter den Strahlen eines weißen Zwergs zur vollen Erektion kommen um sich wie wahrlich vorgesehen auszubreiten.
     
  12. skull

    skull Thronfolger

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    Das ist ja Quark, zur völligen Erektion kommt der Herr(enmensch) natürlich nur durch das Orgon.
     
  13. Zelon Engelherz

    Zelon Engelherz Wachritter des Helm

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    @skull

    Verdammte Kelten mit ihrem Pinkel-, äh HINKELSTEIN-Monopol! Mit diesen Ärgernis erregenden Erregungskillern, vernichten sie die Erregung in heimischen Schlafzimmern *zornig die Faust schwingt*.

    Wahrscheinlich ist er nur die Vorhut für die französische Völkerwanderung.

    Zum Topic: Hier https://zwei-veraengstigte-doppelkekse.tumblr.com/ geht es zu den kleinen Comics einer Bekannten. Alles etwas grenzwertig, aber mir als Freund bizarrer Mimiken macht das alles viel Spaß.

    Sie ist aber auch eine sehr talentierte Illustratorin, wie man hier sehen kann: http://tokalasart.tumblr.com/
     
  14. Ender

    Ender Senior Member

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  15. Ysrthgrathe

    Ysrthgrathe Senior Member

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    @Zelon
    Danke, ich find die Comics genial. :up::D
     
  16. Sir Darian

    Sir Darian Inquisitor des Helm

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    Hmmm... *grübel*

    Ein offener Brief von John Cleese an die amerikanische Nation:

    https://www.ezitt.com/_cogink/cleese/

    Hier eine schnelle Übersetzung von mir für die, die nicht so gut Englisch können (Bedenkt, das Original ist immer besser):

    Ein Brief an die USA

    Von John Cleese

    An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika, in Anbetracht Ihres Versagens, einen fähigen Präsidenten der USA auszuwählen und sich von ihm regieren zu lassen, geben wir hiermit den Widerruf Ihrer Unabhängigkeit bekannt, und zwar mit sofortiger Wirksamkeit.

    Ihre souveräne Majestät Königin Elisabeth II. nimmt alle monarchischen Pflichten über all Ihre Staaten, Commonwealths und anderen Territorien auf. Außer Utah, das mag sie nicht.

    Ihr neuer Premierminister (Die ehrwürdige Theresa May, Member of Parliament für die 97,8% von Ihnen, denen bislang nicht bewusst war, dass es eine Welt außerhalb Ihrer Grenzen gibt) wird einen Minister für Amerika ernennen. Kongress und Senat sind aufgelöst. Ein Fragebogen, der im nächsten Jahr in Umlauf gebracht wird, wird zeigen, ob einer von Ihnen das alles bemerkt hat.

    Um Ihren den Übergang zur Abhängigkeit von der britischen Krone zu erleichtern, werden ab sofort folgende Regeln eingeführt:
    1. Schlagen Sie den Begriff "Widerruf" im Oxford English Dictionary nach. Überprüfen Sie "Aluminium" in der Anleitung für korrekte Aussprache. Sie werden erstaunt sein, wie falsch Sie es aussprechen. Der Buchstabe "U" wird in Worte wie "favour“ und „neighbour " wieder aufgenommen. Lernen Sie, " Doughnut " zu buchstabieren, ohne die Hälfte der Buchstaben zu überspringen. Im Allgemeinen sollten Sie Ihr Vokabular auf ein akzeptables Niveau erhöhen. Schlagen Sie nach, was "Vokabular." bedeutet. Die Verwendung der gleichen siebenundzwanzig Wörter, durchsetzt mit Füllphrasen wie "like" und "you know" ist eine unannehmbare und ineffiziente Form der Kommunikation. Schlagen Sie den Begriff "durchsetzt" nach. Es gibt fortan keine "bleeps" in der Jerry Springer Show mehr. Wenn Sie nicht alt genug sind, um mit rüder Sprache fertig zu werden, sollten Sie keine Chatshows haben.
    2. Es gibt kein "US-Englisch". Das lassen wir Microsoft in Ihrem Namen wissen. Die Microsoft-Rechtschreibprüfung wird angepasst, um den wiederhergestellten Buchstaben "u" zu berücksichtigen.
    3. Sie sollten lernen, Englisch und australische Akzente zu unterscheiden. Es ist wirklich nicht so schwer. Englische Akzente sind nicht beschränkt auf Cockney, Oberklasse-Twit oder Mancunian (Daphne in Frasier). Schottische Theaterstücke wie 'Taggart' werden nicht mehr mit Untertiteln ausgestrahlt werden. Sie müssen lernen, dass es keinen Ort namens Devonshire in England gibt. Der Name der Grafschaft ist "Devon". Wenn Sie auf Devonshire bestehen, werden alle amerikanischen Staaten zu "shires" werden, z.B. Texasshire, Floridashire und Louisianashire.
    4. Sie sollen Ihre ursprüngliche Nationalhymne "God Save The Queen" neu lernen, aber erst nach vollständiger Bewältigung von Aufgabe 1.
    5. Sie sollten aufhören, American Football zu spielen. Es gibt nur eine Art von Fußball. Was man amerikanischen Fußball nennt, ist kein sehr gutes Spiel. Die 2,1% von Ihnen, denen bewusst ist, dass es eine Welt außerhalb Ihrer Grenzen gibt, haben möglicherweise bemerkt, dass niemand sonst "American Football“ spielt. Sie sollten stattdessen richtigen Fußball spielen. Zunächst wäre es am besten, wenn Sie nur mit Mädchen spielen. Denjenigen von Ihnen, die sich dann als mutig genug erweisen, wird es mit der Zeit erlaubt sein, Rugby zu spielen (das ist ähnlich wie „American Football", wird aber nicht alle zwei Sekunden für eine Spielpause gestoppt, und niemand trägt dabei Ganzkörperrüstungen aus Kevlar wie schwuchtelige Weicheier). Sie sollten aufhören, Baseball zu spielen. Es ist nicht sinnvoll, ein Event "World Series" zu nennen bei einem Spiel, das nicht außerhalb von Amerika gespielt wird. Anstatt Baseball können Sie ein Mädchen-Spiel namens "Völkerball" spielen, das ohne seltsame Team Embleme, übergroße Handschuhe, Sammlerkarten oder Hotdogs gespielt wird.
    6. Sie dürfen in der Öffentlichkeit keine Waffen mehr tragen, und auch nichts, das gefährlicher ist als ein Gemüseschäler. Weil Sie nicht vernünftig genug sind, um mit potenziell gefährlichen Gegenständen umzugehen, benötigen Sie fortan eine Genehmigung, einen Gemüseschäler zu tragen.
    7. Der 4. Juli ist kein Feiertag mehr. Der 2. November wird der neue Nationalfeiertag. Er wird "Tag der Unentschlossenheit" genannt werden.
    8. Alle amerikanischen Autos werden hiermit verboten. Sie sind Mist, und es ist nur zu Ihrem Besten. Wenn wir Ihnen deutsche Autos zeigen, werden Sie verstehen, was wir meinen. Alle Straßenkreuzungen werden durch Kreisverkehre ersetzt werden, und Sie fahren ab jetzt auf der linken Seite. Gleichzeitig erlernen Sie das metrische System, ohne dabei Umwandlungstabellen zu nutzen. Kreisverkehre und das metrische System werden Ihnen helfen, den britischen Sinn für Humor zu verstehen.
    9. Lernen Sie, echte Pommes (britisch: Chips) zu machen. Das, was Sie „French Fries“ nennen, sind keine echten Pommes. Fries sind nicht französisch, sie sind belgisch, obwohl 97.8% von Ihnen (einschließlich des Kerls, der die „Fries“ in Europa entdeckte) nicht bewusst sein wird, dass es überhaupt ein Land namens Belgien gibt. Kartoffelchips werden als "Crisps" bezeichnet. Echte Pommes (Chips) sind dick geschnitten und in tierischem Fett fritiert. Traditionellerweise reicht man zu Chips Bier, das warm und ohne Schaum serviert werden sollte.
    10. Das kalte geschmacklose Zeug, das Sie Bier nennen, ist in Wirklichkeit Lager. Nur echtes britisches Bitter wird als "Bier" bezeichnet. Substanzen, die einmal als "American Beer" bekannt waren, werden künftig als "Beinahe gefrorener Urin einer Stechmücke" bezeichnet werden, mit Ausnahme des Produktes der amerikanischen Budweiser-Gesellschaft, die "Dünner beinahe gefrorener Urin einer Stechmücke " genannt werden wird. Dies ermöglicht es, dass echtes Budweiser (wie es in den letzten 1000 Jahren in Pilsen, Tschechische Republik, hergestellt wird) ohne Verwechslungsgefahr verkauft werden kann.
    11. Das Vereinigte Königreich wird die Benzinpreise (oder "Gasoline", wie Sie es nennen mögen) in den ehemaligen USA angleichen, womit die Benzinpreise in Großbritannien (ungefähr $ 6 pro US Gallone, gewöhnen Sie sich daran) eingeführt werden.
    12. Lernen Sie, persönliche Probleme ohne Waffen, Rechtsanwälte oder Therapeuten zu lösen. Dass Sie so viele Anwälte und Therapeutenbenötigen, zeigt lediglich, dass Sie nicht erwachsen und reif genug sind, um unabhängig zu sein. Wenn Sie nicht reif genug sind, um Dinge zu regeln, ohne jemanden zu verklagen oder mit einem Therapeuten zu sprechen, sind Sie nicht auch nicht reif genug, um eine Waffe zu tragen.
    13. Bitte sagen Sie uns, wer JFK getötet hat. Das treibt uns sonst noch in den Wahnsinn.
    14. Steuereintreiber der Regierung Ihrer Majestät werden bald bei Ihnen sein, um sicherzustellen, dass alle fälligen Einnahmen (rückwirkend bis 1776) eingetrieben werden.
    Danke für Ihre Kooperation.

    John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot von Camelot (Monty Python & die Suche nach dem Heiligen Gral), Torquay, Devon, England]
     
  17. Rhonwen

    Rhonwen Forumsköchin

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    Herrlich, selbst und vor allem durch deine Übersetzung. :)
    Mein Morgen fing mit einem lauten Lachen an.
     
  18. Gala

    Gala Labyrinth-Leichnam

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    Der Text ist allerdings uralt (ich kenne ihn auf Bush jr gemünzt, das war also im Jahre 2001) und wahrscheinlich auch nicht von Cleese.
     
  19. Nalfein

    Nalfein Der Finstere

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  20. Veldryn

    Veldryn Strauchdiebin

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