Lachen hält gesund
- Ersteller Dalara
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Ice
Technomage
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Den hier habe ich gerade irgendwo im Netz gefunden:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
"Mr. President, ich habe drei Fragen:
Erstens: Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
Zweitens: Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
Drittens: Denken Sie nicht, daß die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal meldet sich Joey:
"Mr. President, ich habe fünf Fragen:
Erstens: Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
Zweitens: Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
Drittens: Denken Sie nicht, daß die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
Viertens: Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
Fünftens: Wo ist Bob??"
Gruss, Ice
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
"Mr. President, ich habe drei Fragen:
Erstens: Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
Zweitens: Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
Drittens: Denken Sie nicht, daß die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal meldet sich Joey:
"Mr. President, ich habe fünf Fragen:
Erstens: Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
Zweitens: Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
Drittens: Denken Sie nicht, daß die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
Viertens: Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
Fünftens: Wo ist Bob??"
Gruss, Ice
Branka
Knochenbrecher
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Wer die ganzen Anwaltsfilme kennt, weiß was gemeint ist 
An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place."
So, the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After awhile, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day, God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"
An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place."
So, the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After awhile, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day, God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"
Myrkyr
Windwanderer
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George W. Bush, der Papst und ein kleiner Junge sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt. Es gibt zwei Fallschirme.
George Bush nimmt sich einen der Fallschirme, ruft "Ich bin der klügste Präsident der Welt, die Welt kann nicht ohne mich auskommen!" und springt raus
Der Papst sagt "Nimm nur den Fallschirm, Junge. Ich bin schon alt und werde ohnehin bald sterben."
Der Junge grinst "Keine Sorge, eure Heiligkeit. Der klügste Präsident der Welt ist gerade mit meinem Schulrucksack aus dem Flugzeug gesprungen..."
George Bush nimmt sich einen der Fallschirme, ruft "Ich bin der klügste Präsident der Welt, die Welt kann nicht ohne mich auskommen!" und springt raus
Der Papst sagt "Nimm nur den Fallschirm, Junge. Ich bin schon alt und werde ohnehin bald sterben."
Der Junge grinst "Keine Sorge, eure Heiligkeit. Der klügste Präsident der Welt ist gerade mit meinem Schulrucksack aus dem Flugzeug gesprungen..."
Lord Assis
Ruhe vor dem Sturm
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Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine
Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine
Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
Vincent
Der Neue
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
Sagt der Deutsche:
´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:
´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´
´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
Sagt der Deutsche:
´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:
´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´
´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
Christa
Universaldilettantin
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*Staub vom Topic pustet*
Was'n los hier? Kennt ihr am Ende keine Witze mehr?
Hmmm ... überleg ... aaah: 
In der Grundschule …
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
„Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“
Der Rektor: „Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“
Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
„Uwe“, sagt der Rektor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!“
Uwe nickt eifrig.
Rektor: „Wie viel ist 6 mal 6?“
Uwe: „36“
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“
Uwe: „Berlin“
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: „Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“
Lehrerin: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“
Rektor: „Bitte schön“
Lehrerin: „Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Uwe, nach kurzem Überlegen: „Beine“
Lehrerin: „Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: „Taschen“.
Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: „Die Hand geben“.
Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi“.
Lehrerin: „Wo haben die Frauen die krausesten Haare?“
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: „In Afrika“.
Lehrerin: „Wohin greifen Frauen am liebsten bei einem Mann?“
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: „Zur Brieftasche“.
Lehrerin: „Gut Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit ‚F’ anfängt, mit ‚N’ aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!“
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: „Feuerwehrmann“.
Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet …“
Was'n los hier? Kennt ihr am Ende keine Witze mehr?
Hmmm ... überleg ... aaah: In der Grundschule …
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
„Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“
Der Rektor: „Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“
Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
„Uwe“, sagt der Rektor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!“
Uwe nickt eifrig.
Rektor: „Wie viel ist 6 mal 6?“
Uwe: „36“
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“
Uwe: „Berlin“
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: „Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“
Lehrerin: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“
Rektor: „Bitte schön“
Lehrerin: „Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Uwe, nach kurzem Überlegen: „Beine“
Lehrerin: „Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: „Taschen“.
Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: „Die Hand geben“.
Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi“.
Lehrerin: „Wo haben die Frauen die krausesten Haare?“
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: „In Afrika“.
Lehrerin: „Wohin greifen Frauen am liebsten bei einem Mann?“
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: „Zur Brieftasche“.
Lehrerin: „Gut Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit ‚F’ anfängt, mit ‚N’ aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!“
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: „Feuerwehrmann“.
Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet …“
Sir Endamon
Junior Member
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- 24
Sehr lustig!
Christa
Universaldilettantin
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Ächz - schieb
Was'n los? Will hier keiner mehr lachen?
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
Was'n los? Will hier keiner mehr lachen?
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
Sir Darian
Ritter des Helm
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Hmmm... *grübel*
Der hier ist nicht schlecht, wenn man Medizin-Cartoons mag.
Überhaupt: Der Rippenspreizer ist absolut empfehlenswert.
Der hier ist nicht schlecht, wenn man Medizin-Cartoons mag.
Überhaupt: Der Rippenspreizer ist absolut empfehlenswert.
Darghand
Einer von vielen
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Zwei Juden in New York, beide völlig abgebrannt. Sie kommen an einer katholischen Kirche vorbei, vor der ein Schild steht:
"Jeder, der sich heute noch taufen lässt, bekommt 20 $!"
Sie überlegen eine Weile und kommen zum dem Entschluss, dass das wohl gerade die beste Möglichkeit sei um schnell an Geld zu kommen. Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten wieder raus.
"Und" fragt der Zweite. "Wie sieht's aus? Hast du das Geld bekommen?"
"Siehst du... genau das mögen wir nicht an euch."
"Jeder, der sich heute noch taufen lässt, bekommt 20 $!"
Sie überlegen eine Weile und kommen zum dem Entschluss, dass das wohl gerade die beste Möglichkeit sei um schnell an Geld zu kommen. Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten wieder raus.
"Und" fragt der Zweite. "Wie sieht's aus? Hast du das Geld bekommen?"
"Siehst du... genau das mögen wir nicht an euch."
Seebaer
Der Schweigsame
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- 21.08.2000
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Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt."
Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil:
…in Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet.
…in Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet.
…in Osteuropa wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.
…im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.
…in Asien wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
…in Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet.
…und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.
"Ich habe 4 Tage mit meiner Frau nicht geredet" "Warum?" "Ich wollte sie nicht unterbrechen"
Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil:
…in Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet.
…in Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet.
…in Osteuropa wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.
…im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.
…in Asien wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
…in Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet.
…und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.
"Ich habe 4 Tage mit meiner Frau nicht geredet" "Warum?" "Ich wollte sie nicht unterbrechen"
Karn Westcliff
"Die Geschichte"
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Sie zu ihm:
'Schatz, wie schmeckt dir mein Essen'
Er schaut überrascht auf...und antwortet:
'Willst du Streit anfangen?'
'Schatz, wie schmeckt dir mein Essen'
Er schaut überrascht auf...und antwortet:
'Willst du Streit anfangen?'
Ascalon
Senior Member
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Bono, der Sänger von U2, steht auf der Bühne und schnippst alle paar Sekunden mit dem Finger. Das Publikum ist gebannt, und dann erklärt Bono: "Wusstet ihr, dass alle paar Sekunden auf dieser Welt ein Kind stirbt? Immer dann, wenn ich mit dem Finger schnippe." ... schnipps... schnipps... bis irgendwann jemand ruft: "Dann hör doch damit auf, verdammt noch mal!"
Karn Westcliff
"Die Geschichte"
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- 4.393
Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft, um eine Barbiepuppe für ihre Jüngste zu holen.
Die Verkäuferin führt sie zu den verfügbaren Modellen.
'Hier hätten wir dann die Country-Barbie, mit Pferd. Sie ist für 40,-€ erhältlich'
'...und die da?'
'Das ist die Popstar-Barbie, mit Gitarre! Die kostet 45,-€.'
'....und die da hinten?'
Das ist das Spitzenmodell, die Scheidungsbarbie! Die kostet 150,-€'.
'Upps, warum ist die denn so teuer?'
'Sie hat das Haus von Ken, das Boot von Ken, das Auto von Ken,........'
Die Verkäuferin führt sie zu den verfügbaren Modellen.
'Hier hätten wir dann die Country-Barbie, mit Pferd. Sie ist für 40,-€ erhältlich'
'...und die da?'
'Das ist die Popstar-Barbie, mit Gitarre! Die kostet 45,-€.'
'....und die da hinten?'
Das ist das Spitzenmodell, die Scheidungsbarbie! Die kostet 150,-€'.
'Upps, warum ist die denn so teuer?'
'Sie hat das Haus von Ken, das Boot von Ken, das Auto von Ken,........'
Seebaer
Der Schweigsame
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Ein Mann kommt in ein Zoogeschäft und will einen gut erzogenen Papagei kaufen.
Meint der Verkäufer: "Sehen sie den Papagei mit den 2 Kettchen am Fuß? Ziehen sie am rechten Kettchen, sagt er guten Morgen, ziehen sie am linken Kettchen sagt er guten Abend."
"Und was passiert wenn ich an beiden Kettchen ziehe?"
Schreit der Papagei: "Dann fall ick auf die Schnauze, Du Blödmann."
Meint der Verkäufer: "Sehen sie den Papagei mit den 2 Kettchen am Fuß? Ziehen sie am rechten Kettchen, sagt er guten Morgen, ziehen sie am linken Kettchen sagt er guten Abend."
"Und was passiert wenn ich an beiden Kettchen ziehe?"
Schreit der Papagei: "Dann fall ick auf die Schnauze, Du Blödmann."
Vincent
Der Neue
- Registriert
- 26.06.2007
- Beiträge
- 1.090
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Schaufelbagger.
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat!
Und was ist gelb und KANN schwimmen?
Ein Schaufelbagger mit Schwimmring!
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
'ne schüchterne Quarktorte.
Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was stimmt daran nicht?
Gurken sind keine Rudeltiere!
Was ist klein, grün und dreieckig?
Ganz einfach: Ein grünes Dreieck.
Was ist klein, grau und dreieckig?
Der Schatten vom grünen Dreieck.
Und was ist achteckig, hat in Wirklichkeit aber doch neun Ecken?
Ebenfalls ganz einfach, ein achteckiges Neuneck.
Was ist rot und versteckt sich hinterm Baum?
Ein grünes Damenfahrrad.
Was ist gelb und hängt an der Dachrinne?
Ein toter Blitz.
Was ist weiß und stört beim essen?
'ne Lawine.
Sagt ein Stummer zu 'nem Tauben: "Du, ich glaub, der Blinde da drüben beobachtet uns!"
Was ist gelb und liegt auf der Straße?
Toter Honig.
Was ist braun und fliegt über die Wiese?
Ein ferngesteuertes Schnitzel.
Ein Schaufelbagger.
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat!
Und was ist gelb und KANN schwimmen?
Ein Schaufelbagger mit Schwimmring!
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
'ne schüchterne Quarktorte.
Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was stimmt daran nicht?
Gurken sind keine Rudeltiere!
Was ist klein, grün und dreieckig?
Ganz einfach: Ein grünes Dreieck.
Was ist klein, grau und dreieckig?
Der Schatten vom grünen Dreieck.
Und was ist achteckig, hat in Wirklichkeit aber doch neun Ecken?
Ebenfalls ganz einfach, ein achteckiges Neuneck.
Was ist rot und versteckt sich hinterm Baum?
Ein grünes Damenfahrrad.
Was ist gelb und hängt an der Dachrinne?
Ein toter Blitz.
Was ist weiß und stört beim essen?
'ne Lawine.
Sagt ein Stummer zu 'nem Tauben: "Du, ich glaub, der Blinde da drüben beobachtet uns!"
Was ist gelb und liegt auf der Straße?
Toter Honig.
Was ist braun und fliegt über die Wiese?
Ein ferngesteuertes Schnitzel.
Aurelia
Lichtbringerin*
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*** schreibt in den Staub ***
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!