Lachen hält gesund

[Ido]

Warum musste die Hostess eigentlich nicht im Vorraus bezahlen?

 

[Maus]

Weil wer für eine Hostess Verwendung hat, meist auch kreditwürdig ist (zumindest aus Sicht der Banken), wobei manchmal ja auch die Hostess für die Kreditwürdigkeit sorgt

 

[Toran]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "
Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Liliputaner!"

 

[Seebaer]

Und die Ameisen haben wieder die A***karte, oder wie ....

 

[Toran]

Sofern sie durch einen Kuhfladen marschieren, auf alle Fälle.

 

[El Gaucho]

Sind die Computer Stupidities auf rinkworks.com bekannt?
Dürfte vielen hier gefallen.

Several years ago I was at a computer show demoing software. The audience was composed of retired school teachers. I explained how to use the mouse to point to things on the screen. As I walked around the room making sure everyone was doing ok, I saw one woman holding her mouse to the Mac's monitor moving the mouse around on the screen.

Me: "Have you tried rebooting your computer?"
Customer: "What?! Oh no, you never, EVER, reboot a computer!"
Me: "Ma'am, I can assure you that it's perfectly safe to--"
Customer: "No! If I went to the president of Milicron (a computer manufacturer) and told him that you said to reboot my machine, he would just laugh at that! You don't ever reboot a computer!"
Me: "Well, something like that might be reasonable if it were a large server or something, but rebooting your PC won't cause any--"
Customer: "No! No! No!" (click)

 

[Darghand]

[Aus aktuellem Anlass: Steve & The Tablet

 

[Maus]

Hrhrhr, der ist echt gut.

 

[Ice]

Wenn wir schon bei Apple sind...
http://www.crazyapplerumors.com/?p=1165
Genau SO habe ich mir Software-Entwicklung bei Apple immer vorgestellt!



Gruss, Ice

 

[Sir Kameldar]

So, auf englisch, da kommt er einfach besser:

A priest and a shepherd from Australia participate in a TV quiz show. After 15 questions which both of them could perfectly answer there's a tie and no question left. So the two candidates are given the challenge to find a creative rhyme on "Timbutku". The crowd will choose the winner by cheering at the rhymes - the louder the better. The candidates are sent to seperated rooms and after 15 minutes the preist returns with a smile on his face:

I was a father all my life,
had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu

The crowd goes wild, everybody screams and applauds. The priest seems to be the certain winner. Then the shepherd returns:

When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked Two

 

[Toran]

@Sir Kameldar

 

[Dabus]

Evolution by Steve Jobs

 

[Lord Assis]

Ein BMW-Fahrer sieht am Straßenrand einen liegengebliebenen Trabbi.
"Ach was soll's, den werd ich abschleppen" denkt er sich und bietet dem Trabbi-Fahrer seine Hilfe an. Dieser willigt ein und die beiden vereinbaren, dass der Trabbi-Fahrer hupt, sobald der BMW-Fahrer zu schnell werden sollte.
So tuckern die beiden eine Weile dahin, bis plötzlich ein Mercedes an ihnen vorbeischießt.
"Den schnapp ich mir!" denkt sich der BMW-Fahrer aus Gewohnheit und steigt volle Kanne auf's Gas.
Ein Tankwart sieht die Gruppe vorbeirasen und ruft: "Hey Chef, guck dir das an! Da liefern sich gerade ein BMW und ein Mercedes ein Rennen, und hinter ihnen hupt ein Trabbi, weil er nicht vorbei kann!"

 

[Dacen Silberpfad]

Ich find den cool.

Wir hatten mal zwei Trabbis.

 

[Toran]

Schwarzer Humor

In guten wie in schlechten Zeiten​

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt bricht er in ein Haus ein um nach Klamotten und eventuell einer Waffe zu suchen. Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Danach bindet er die junge Frau ans Bett steigt über sie, küsst ihren Hals und verschwindet im Bad.

Der Mann flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen und hat seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte wahrscheinlich Sex mit dir. Auch wenn es sehr ekelhaft ist, tue es, dann können wir das hier überleben. Es tut mir sehr leid. Sei stark. Ich liebe dich, Schatz."

Sie flüstert zurück: "Er hat nicht meinen Hals geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch."

 

[Gala]

Sind die Computer Stupidities auf rinkworks.com bekannt?

Diese Seite ...

Da bin ich bei meinen Kunden ja schon richtig verwöhnt.

* Customer: "I tried to use this web page from my bookmarks, but it comes back with a DNS failure!"
* Tech Support: "Can you go anywhere else?"
* Customer: "YES!"
* Tech Support: "Then it's probably that the web site is down for repairs or that it's been discontinued. That happens on the Internet."
* Customer: "Well, go out and fix it! It's at [some obscure site in Japan]."
* Tech Support: "That would require me to take Japanese language lessons for about six months. Then you will have to send me money and plane tickets to travel to Japan to speak with the people who shut down the web site."
* Customer: "Geez, all I want is naked pictures!"
* Tech Support: "Who is your supervisor, so we can make arrangements?"
* Customer: "Ms. [such and such]."
* Tech Support: "Ok, please hold, and we'll have a conference call..."

* Tech Support: "Thank you for calling customer service, and how may I help you?"
* Customer: "I can't get it to do."
* Tech Support: "Excuse me, ma'am?"
* Customer: "I can't get my Internet to do."
* Tech Support: "Let's check your setup."
* Customer: "Okey dokey."
* Tech Support: "Are you at your desktop?"
* Customer: "Yes."
* Tech Support: "Do a double click on the 'My Computer' icon."
* Customer: "I don't see that one."
* Tech Support: "What screen are you on, and what does you desktop look like?"
* Customer: "Wood."
* Tech Support: "What's on your screen, ma'am?"
* Customer: "A bunch of names."
* Tech Support: "Like what?"
* Customer: "Bill, George, Larry, Jim."
* Tech Support: "What screen are you on?"
* Customer: "I am on the one I'm on. I need to go get my daughter. She's the computer guru of the family."
* Tech Support: "Great, thank you."
* April: "Hi, I'm April, and you are?"
* Tech Support: "Mike."
* April: "Mike. Cool, dude."
* Tech Support: "Are you at your desktop?"
* April: "You will have to excuse my mother. She's a little dense."
* Tech Support: "No problem."
* April: "How old are you?"
* Tech Support: "300 years old. I'm the 'Highlander.' Um, would you do a double click on the 'My Computer' icon?"
* April: "Sorry, I don't see that one."
* Tech Support: "What do you see?"
* April: "Bill, George, Larry, and Jim."
* Tech Support: "What version of Windows are you using?"
* April: "Ninety-something I guess."
* Tech Support: "Erm. Shut down the computer and reboot."
* April: "Ok...." (pause) "Done."
* Tech Support: "What does your screen say?
* April: "Bill, Larry, Jim, Barbie, and Wimper."
* Tech Support: "Just for kicks, do a double click on 'Bill,' and see what happens."
* April: "What is this?"
* Tech Support: "What did it do?"
* April: "It now has little folders: modems, devices, etc."
* Tech Support: "Why was your 'My Computer' icon named Bill?"
* April: "I wanted to name it something cute. Did I screw up?"

I'm a tech support engineer for a software company. I had a guy call up rather annoyed that the disks we'd sent him containing the latest version of our software didn't work.

* Customer: "The install fails half way through. I tried several times, and it always fails at the same point."
* Tech Support: "Did you see any kind of error message?"
* Customer: "Yes."
* Tech Support: "What did the error message say?"
* Customer: "It said, 'Please insert Disk 2.'"
* Tech Support: "Have you got another disk there?"
* Customer: "Yes."
* Tech Support: "Is it labelled 'Disk 2'?"
* Customer: "Yes, it is."
* Tech Support: "Insert that disk into the drive, and click 'OK'."
* Customer: "Wow, thanks! That's fixed it. It's installing now. What was it, a faulty disk or something?"

 

[Mindriel]

Ich war ja versucht, es ins Politik-Topic zu setzen..
Alles über den dritten Weltkrieg

Angenehme Träume,
Mindriel

 

[Toran]

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine eue Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet " Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

 

[Nalfein]

Auslaender gehen nicht arbeiten? Witzig

 

[Harutsune]

MannMannMann, und ich trau mich nicht "..dann hätt ich gern ne Coke" zu posten..