Doc Sternau
Chefzwerg
- Registriert
- 14.11.2000
- Beiträge
- 14.287
Morgen zusammen!
Nachdem ich, der leitende Chefarzt des Raumschiffs U.S.S. Genesis, auf Anordnung der Obrigkeit (mein Commander mag mich nicht mehr, schnüff) hinter dreifachen Kraftfeldern in der Krankenstation eingesperrt wurde, wusste ich eine zeitlang nicht mehr, was ich tun sollte.
Keine Mannschaftsmitglieder tauchten mehr auf, um sich von mir behandeln zu lassen (O.K., O.K., vorher kamen auch schon keine, als ob eine Kettensäge als Operationsbesteck sooo abschreckend wirken würde!).
Also hatte ich viel Zeit und, nachdem meine Kaffeevorräte zur Neige gegangen waren, einen fast neuen klingonischen Heißbrühautomaten (mit diversen Sonderfunktionen!!!).
Ausgestattet mit dem besten Operationsbesteck diesseits vom Haunted Hill (Tim Taler würde Augen machen) und einer Menge Geduld (sollte man als Grobmotoriker mit zwei linken Händen schon haben) fing ich an, den klingonischen Heißbrühautomaten (mit diversen Sonderfunktionen)auseinander zu schrauben.
Nach kurzer Zeit befand ich mich im Besitz eines Subraumempfängers mit diversen Sonderfunktionen. Schon nach kurzer Zeit ungestörten Sendens und Empfangens (man glaubt gar nicht wie viel Romulaner für ein paar Informationen über
Phaserfrequenzen bezahlen!!)
Erhielt ich eine Anfrage des Intergalaktischen Horchpostens (richtig, die Federation News), ob ich nicht etwas zu dem an
Bord erhältlichen vierteljährlich erscheinenden Unterhaltungs- und Bildungsmagazin 'SpaceWorld' sagen könnte.
Nun, ich kann!
-----ACHTUNG!!! ILLEGALE DAUERWERBUNGSBOTSCHAFT-----
Was man in diesem Heft geboten bekommt, ist wirklich einzigartig! Eine gelungene Mischung aus Fakten, Fakten, Fakten wie sie nicht einmal im Krokus zu finden sind, eine schier unglaubliche Menge aus News, Infos und maximal drei Monate alten Updates zu veralteten Nachrichten aus dem Fandome rund um Kirk, Picard und Konsorten. Das Ganze wird gewürtzt mit einem guten Schuss Humor, beißendem Spott und triefender Selbstironie von StarTrek Fans.
Und, wenn wir haben, kommt sogar eine mehr oder weniger kurze Geschichte von Fans für Fans (und solche die es werden wollen) dort rein!
Die immer wieder erscheinenden Rubriken der SpaceWorld wären:
1. Die Subraumnews: Wichtiges (was wird in ST X passieren), unwichtiges (was wird in ST X passieren, wen interessiert das schon?) und Triviales (Steward trifft Shatner beim Tierarzt! Was für eine Schlagzeile!) aus dem Fandome und rund um unsere Helden findet man in jeder Ausgabe.
2. Die Astroecke: Ihr interessiert euch, für echte wissenschaftliche Fakten, wieso die NASA Satelliten in den Weltraum und am Mars vorbei schießt, weshalb wir den Weltraum sehen aber nicht verstehen? Dann seid ihr in dieser Rubrik goldrichtig! Denn Professor Doktor Maja versorgt uns hier immer wieder mit interessanten Neuigkeiten aus der
realen Raumfahrt und der Erforschung des Alls.
3. Die Bücherecke: Was, ihr wollt mehr lesen als unsere Zeitung? Und öfter als einmal im Vierteljahr? Dann werdet ihr hier von den Leseratten der Redaktion mit Tipps für ein vergnügliches und spannendes Leseabenteuer versorgt.
4. Die abgeschlossene Geschichte: Eigentlich sprengt diese Rubrik ja den Rahmen eines Fanzines (ja Ausgaben mit mehr
als 40 Seiten sind keine Seltenheit) aber eine gute Kurzgeschichte von Fans für Fans gehört einfach in die Seiten einer ordentlichen Fanzeitung. Leider werde ich jedes Mal in der Krankenstation eingeschlossen, wenn wir wieder mal keine haben! (Andererseits, ich werde eigentlich ständig irgendwo eingeschlossen!)
5. Fragt Doktor Sternau: Wie man aus diesem Titel eigentlich schließen kann, ist dies das Doktor Sommer Team im Weltraum. Ja, auch Spock, Chakotay und Borgs haben medizinische Probleme, die sie gerne in der Regenbogenpresse breitgetreten sehen. (Ach ja, diese Rubrik ist niegelnagelneu und erscheint erstmalig in der neuen Ausgabe)
6. Humor: Diese Rubrik erklärt sich ja eigentlich von selbst aber für alle, die mit dem Wort nichts anfangen können (so
was solls geben), dort findet man Witze a la: Wie viele Counselors braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? – Die
Glühbirne muß erst mal gewechselt werden wollen! (Gähn, was für ein Reiser)
7. Das Preisrätsel: Wurde aus Mangel an Preisen gestrichen!
8. Specials: Hier kommt alles rein was mit den Aktivitäten des Fanclubs U.S.S. Genesis zu tun hat.
Bekommen kann man unsere Zeitung übrigens auch, schickt einfach einen ausreichend frankierten Rückumschlag (ein A5 –
Heft, das teilweise etwas dick ist sollte reingehen) an unsere Kontaktadresse und das aktuelle Heft wird euch bald
zugeschickt. Am Besten ist allerdings, wenn ihr euch mit uns in Verbindung setzt (E-Mail, Telefon, Post oder persönlich),
dann lassen sich Details (das verschicken mehrerer Hefte usw.) besser klären.
Ach ja, das wichtigste habe ich beinahe vergessen! Die SpaceWorld kost nämlich gar nix! Also, bei Grapthars Hammer, holt sie euch!
Euer Doktor Sternau
-----ENDE DER ILLEGALEN DAUERWERBUNGSBOTSCHAFT-----
P.S.: Irgendetwas stimmt mit diesem klingonischen Heißbrühautomaten nicht, er hat gerade einen verdächtig glühenden Phaseremitter ausgefahren und diesen auf mich gerichtet!
P.P.S.: Hilfe, Hilfe, ich bin in der Krankenstation eingesperrt und werde von einem schwer bewaffneten wildgewordenem klingonischen Heißbrühautomaten (das sind also die diversen Sonderfunktionen!) verfolgt.
(Einsatzbericht von Doc Sternau)
[Editiert von Doc Sternau am 11-01-2001 um 14:38]
Nachdem ich, der leitende Chefarzt des Raumschiffs U.S.S. Genesis, auf Anordnung der Obrigkeit (mein Commander mag mich nicht mehr, schnüff) hinter dreifachen Kraftfeldern in der Krankenstation eingesperrt wurde, wusste ich eine zeitlang nicht mehr, was ich tun sollte.
Keine Mannschaftsmitglieder tauchten mehr auf, um sich von mir behandeln zu lassen (O.K., O.K., vorher kamen auch schon keine, als ob eine Kettensäge als Operationsbesteck sooo abschreckend wirken würde!).
Also hatte ich viel Zeit und, nachdem meine Kaffeevorräte zur Neige gegangen waren, einen fast neuen klingonischen Heißbrühautomaten (mit diversen Sonderfunktionen!!!).
Ausgestattet mit dem besten Operationsbesteck diesseits vom Haunted Hill (Tim Taler würde Augen machen) und einer Menge Geduld (sollte man als Grobmotoriker mit zwei linken Händen schon haben) fing ich an, den klingonischen Heißbrühautomaten (mit diversen Sonderfunktionen)auseinander zu schrauben.
Nach kurzer Zeit befand ich mich im Besitz eines Subraumempfängers mit diversen Sonderfunktionen. Schon nach kurzer Zeit ungestörten Sendens und Empfangens (man glaubt gar nicht wie viel Romulaner für ein paar Informationen über
Phaserfrequenzen bezahlen!!)
Erhielt ich eine Anfrage des Intergalaktischen Horchpostens (richtig, die Federation News), ob ich nicht etwas zu dem an
Bord erhältlichen vierteljährlich erscheinenden Unterhaltungs- und Bildungsmagazin 'SpaceWorld' sagen könnte.
Nun, ich kann!
-----ACHTUNG!!! ILLEGALE DAUERWERBUNGSBOTSCHAFT-----
Was man in diesem Heft geboten bekommt, ist wirklich einzigartig! Eine gelungene Mischung aus Fakten, Fakten, Fakten wie sie nicht einmal im Krokus zu finden sind, eine schier unglaubliche Menge aus News, Infos und maximal drei Monate alten Updates zu veralteten Nachrichten aus dem Fandome rund um Kirk, Picard und Konsorten. Das Ganze wird gewürtzt mit einem guten Schuss Humor, beißendem Spott und triefender Selbstironie von StarTrek Fans.
Und, wenn wir haben, kommt sogar eine mehr oder weniger kurze Geschichte von Fans für Fans (und solche die es werden wollen) dort rein!
Die immer wieder erscheinenden Rubriken der SpaceWorld wären:
1. Die Subraumnews: Wichtiges (was wird in ST X passieren), unwichtiges (was wird in ST X passieren, wen interessiert das schon?) und Triviales (Steward trifft Shatner beim Tierarzt! Was für eine Schlagzeile!) aus dem Fandome und rund um unsere Helden findet man in jeder Ausgabe.
2. Die Astroecke: Ihr interessiert euch, für echte wissenschaftliche Fakten, wieso die NASA Satelliten in den Weltraum und am Mars vorbei schießt, weshalb wir den Weltraum sehen aber nicht verstehen? Dann seid ihr in dieser Rubrik goldrichtig! Denn Professor Doktor Maja versorgt uns hier immer wieder mit interessanten Neuigkeiten aus der
realen Raumfahrt und der Erforschung des Alls.
3. Die Bücherecke: Was, ihr wollt mehr lesen als unsere Zeitung? Und öfter als einmal im Vierteljahr? Dann werdet ihr hier von den Leseratten der Redaktion mit Tipps für ein vergnügliches und spannendes Leseabenteuer versorgt.
4. Die abgeschlossene Geschichte: Eigentlich sprengt diese Rubrik ja den Rahmen eines Fanzines (ja Ausgaben mit mehr
als 40 Seiten sind keine Seltenheit) aber eine gute Kurzgeschichte von Fans für Fans gehört einfach in die Seiten einer ordentlichen Fanzeitung. Leider werde ich jedes Mal in der Krankenstation eingeschlossen, wenn wir wieder mal keine haben! (Andererseits, ich werde eigentlich ständig irgendwo eingeschlossen!)
5. Fragt Doktor Sternau: Wie man aus diesem Titel eigentlich schließen kann, ist dies das Doktor Sommer Team im Weltraum. Ja, auch Spock, Chakotay und Borgs haben medizinische Probleme, die sie gerne in der Regenbogenpresse breitgetreten sehen. (Ach ja, diese Rubrik ist niegelnagelneu und erscheint erstmalig in der neuen Ausgabe)
6. Humor: Diese Rubrik erklärt sich ja eigentlich von selbst aber für alle, die mit dem Wort nichts anfangen können (so
was solls geben), dort findet man Witze a la: Wie viele Counselors braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? – Die
Glühbirne muß erst mal gewechselt werden wollen! (Gähn, was für ein Reiser)
7. Das Preisrätsel: Wurde aus Mangel an Preisen gestrichen!
8. Specials: Hier kommt alles rein was mit den Aktivitäten des Fanclubs U.S.S. Genesis zu tun hat.
Bekommen kann man unsere Zeitung übrigens auch, schickt einfach einen ausreichend frankierten Rückumschlag (ein A5 –
Heft, das teilweise etwas dick ist sollte reingehen) an unsere Kontaktadresse und das aktuelle Heft wird euch bald
zugeschickt. Am Besten ist allerdings, wenn ihr euch mit uns in Verbindung setzt (E-Mail, Telefon, Post oder persönlich),
dann lassen sich Details (das verschicken mehrerer Hefte usw.) besser klären.
Ach ja, das wichtigste habe ich beinahe vergessen! Die SpaceWorld kost nämlich gar nix! Also, bei Grapthars Hammer, holt sie euch!
Euer Doktor Sternau
-----ENDE DER ILLEGALEN DAUERWERBUNGSBOTSCHAFT-----
P.S.: Irgendetwas stimmt mit diesem klingonischen Heißbrühautomaten nicht, er hat gerade einen verdächtig glühenden Phaseremitter ausgefahren und diesen auf mich gerichtet!
P.P.S.: Hilfe, Hilfe, ich bin in der Krankenstation eingesperrt und werde von einem schwer bewaffneten wildgewordenem klingonischen Heißbrühautomaten (das sind also die diversen Sonderfunktionen!) verfolgt.
(Einsatzbericht von Doc Sternau)
[Editiert von Doc Sternau am 11-01-2001 um 14:38]
Versuchs mal nochmal. 
