Jeder Mensch hat ein Talent...welches hast du..?
Der Talentieter Mr.Ripley.
Nun ich hab ein Talent mich rein zu steigern in irgendwas rein zu steigern bis es nicht mehr geht. Ausserdem kann ich ganz gut die Role eines anderen Menschen zu übernehmen, ( wenn ich will).
Als ich 20 war, hab ich mir gewünscht meiner Freundin zu sein ( ansatzweise eine Freundin, denn sie war um die gute 8 jahren älter als ich und war nur aufs 'Geschäft' gerichtet nicht auf die Freundliche Verbindung, obwohl sie es lange Zeit gerne tat um mich sozusagen *warm zu halten*)
Dieser Frau wollte ich ähnlich sein, denn obwohl sie gar nicht hübsch war konnte sie die Sachen so sachlich betrachten das man neben ihr glaubte es existierte keine Kriege, kein Krebs, kein Leiden es gibt nur Geld, Gewinn und wenn man es im Griff hat ist alles gut.
Als eine 19jährige, ohne Mutterautotität war sie für mich so was wie ein Ersatz. Denn meine eigene Mutter war so ziemlich mit ihren eigenen Leben beschäftigt, d.h Macker aufzureissen und zuschaun wie sie meinen sowieso schon kranken und armen Vater in die Wahnsinn treiben kann.
Bis er eines Tages draussen mit einer Axt saß und auf meiner Mutter wartete...
In der Zeit suchte ich stark nach einer Verbindung zu jemand der mir meine Eltern ersetzen würde, mich *aufklären* würde und ich traf sie. Die Frau, die ich oben beschrieben hab.
Sie war kalt, berechnbar, sehr harsch, aber sie wußte was sie tut und sie wusste was man machen soll um glücklich zu werden.
So dackelte ich ihr nach.
Sie hat erfahren daß ich nach Ausland zieh und einen deutschen Mann heirate. Und hatte mir prompt eingerdet es wäre toll die Geschäfte zu machen wenn ich da bin. Ich würde reich und ich würde ( weil laut ihrer Worte ich fähig bin und sie an mir glaubte ) die Sache durchziehen weil ich das *Zeug* dazu habe...
Ich war in Euphorie, hab ihr jedes Wort von Lippen abgesehen , jeder Kleinigkeit ihr anvetraut. Ich war ca 19 und sie ende 20! Also 8 Jahre älter und ein gebranntes Kind.
Sie wirkte wie ein Wunder auf mich und beeindrückte mich total.
Da ich damals schon nur noch weg von Zuhause wollte und den Anblick an meiner Eltern kränkte mich nur noch.. ( Man bedenke das mein Vater auf meinem Abschlußball betrunken auftauchte und die Mädels aus meiner Klasse anmachte und ich weinend und versteckt zufällig mir anhören mußte wie die Mädels über mich und meinen Vater sich lustig machen) Ja, vielen dank auch.:/
Daher es ist verständlich daß ich nur NOCH WEG wollte. Und da war ich nun weg... Abgeseilt von meiner Kultur, meine *Familie* das einzige was mir Leid tat waren meine Geschwister denn die waren jünger und konnten nicht so einfach weggehen...
Was soll ich sagen. Ich habe meine Freundin übertroffen. Ich habe mehr erreicht als man mir zugetraut hat und in zarten Alter von 20 Jahren hab ich monatlich ca Xx... DM verdient, und hatte viele Leute zu organisieren.
Ganz genau will ich nicht darauf angehen, denn es war zwar legal jedoch will ich für mich das behalten was und wie ich genau tat.
Ich fühlte mich überheblich. Großartig, wie ein Gott.
Ich, ein Mädel die nach Deutschland kam und nur Englisch sprach erreichte in einem Jahr das auf meinem Konto daß 3fache landete als ein normaler Deutscher verdienen würde. Die Leute respektierten mich und hatten Schiess vor mir.. Und das schmeichelte... damals tat es auch.
Privat war ich jedoch ein Wrack. Denn mein Mann hat mir eins verschwiegen das er schwer Alkoholkrank war.
Zu dem Zeitpunkt hab ich das Verhalten von meiner *Freundin* völlig übernommen und erschreckte mich selber mittlerweile wenn ich mich ertapte, als Sie mich zu benehmen..
Aber es traffen die Konflikte auf, denn der Ring vermag IHN alleine zu gehörchen und er teilt seine Macht nicht...
D.h meine *Freundin* passte auf einmal nicht daß ich so tallentiert war und sie versuchte mich zu unterdrücken im Geschäft und auch privat.
Zu dem Zeitpunkt hab ich meinen Mann schon verlassen, denn er hat sich desöfteres besoffen, ein altes Video mit seiner ersten Frau angeschaut und hingeschwärmt :wie die Beziehung doch toll war.. Ausserdem wollte er von mir die Komentare a la: Meine erste Frau war so schön!
Da ich Geld besaß konnte ich mich von ihn ohne weiteres Problem trennen, sonst würde das nur noch zu sehr weh tun.
Wir wohnten ausserhalb von Bremen und nun mietete ich mir eine Sauteuere Wohunung in Bremen, weil es privat war. Als Aussländerin konnte ich mir nur eine private Wohnung leisten denn jeder wollte dies und das an Papieren sehen...
Ab da genoß ich einwenig mein Sololeben. Ausgehen, saufen und doch weiter Geschäfte führen. Denn zum Geschäftlichen Treffen erschien ich immer noch frisch, kompetent und redete sachlich und brachte alles auf den Punkt und war sehr stolz auf mich.
Jedoch war ich gleichzeitig unglücklich, denn ich beherschte deustche Sprache immer noch schlecht und wußte nicht wie es weiter gehen sollte.
Denn ein Zurück war unmöglich, ich fühlte mich wie Weise dessen Eltern dennoch am Leben waren.
Also machte ich weiter.
Meine *Feundin* man muß sich ein Bild von absolut herzlosen Weib vorstellen die alles tut um ein Vorteil zu bekommen. Z.b betrog sie in Deutschland ihren Mann, hatte eine Affaire mit den anderen absichtlich um schwanger zu werden, denn ihr Mann war ja so hässlich ( laut ihr) und sie wollte ein schönes Kind haben, Dann war sie schwanger und hat ihren Mann vorgegaukelt es wäre sein Kind, Daran glaubt er immer noch. Und nur ICH kenne die Wahrheit.
Die Jahre liefen ich steigerte der Geschäft. Dank mir hatten wir auch schon ein paar Filiale und ich verdiente ca Xx.... DM pro Monat.
Doch privat war ich unglücklich. Ich dachte, es ist nicht mein verdienst das ich so erfolgreich war. Und das war auch die Wahrheit.
Ich hab angefangen an der Börse zu spekulieren..Ich kam dazu durch Zufall. Aber ich hab wie Fraulein Smiller ein Gespür fürs Schnee.
Hab Aktien gekauft die um 100% stiegen. Ich erlitt natürlich auch Verluste, dennoch begeisterte es mich enorm und war eher ein SPiel für einen Welpen wie mich als eine ernste Sache. Ich investierte, gewann, verlor, egal..
Gleichzeitig führte ich eine Chaosleben...trinkte Alkohol, rauchte Grass und verabscheurte Bremen und die deutsche Kultur...
Und dann traf ich Carsten...
17 jahre älter als ich. Nicht hübsch, nicht sexy und doch ...beeindrückend. Warum? K.a!
Ärmer war er noch dazu als ich. Und doch hat er mich faszinierd,.
Denn erst mit ihm hab ich mich in Deutschland zum ersten mal wie Zuhause gefühlt. Er brachte mir die Sitten bei, lernte mich mit seinen Eltern kennen. Sein Vater lag damals im sterben ( Krebs)
Plötzlich gewann ich eine Familie und ich offenbarte ihn meine Geschichte und er verstand sie und akzptierte voll und oh , Wunder verabscheurte es nicht..
Ich zog zu ihn und wir waren derbe verliebt. Ich war verliebt wie schon seit Jahren nimmer. Damals war ich 23 Jahre alt. Er 40..
Er sagte mir: Dieses Leben macht dich kaputt. Willst du als Manager mit 30 einen Herzinfarkt haben? Und lachte.. das makaberer daran war das er dann später selber am Herzinfarkt gestorben ist.
Er meinte, du muß ein Beruf lernen. Also ging ich zu Schule, lernte Deutsche Sprache, lies meine Papiere anerkennen , machte die Prüfung und wurde auf Hochschule auf fach : Volkswirtschaft aufgenommen.
Man, was war ich stolz auf mich! Nun ich hielt es nicht durch
Denn parallel machte ich mein Geschäft und hatte viel Stress, kaum Zeit und die Klasse in der Schule war mir so fremd. Sie haben weder mein Leidenschaft zu Onlinespielen verstanden noch meine russische Freundlichkeit akzeptiert. Da wurde ich sauer. SO Sauer! Ich meine, wenn mir schon bei der Geburt in den H*** alles reingepresst wurde... Das waren wie 2 Welten die auf einander pralten.
Ich hielt den Stress nicht aus und irgendwann brach ich das Studium ab... denn mein *Geschäft* war wichtiger...
Nun machte ich munter weiter, und zur Entspannung hab ich angefangen immer wieder ein Fläschen Brandy zu konsumieren und Onlinespiele zu spielen.
SO kam ich auch hier im Forum. Keiner merkte was, das ich *irgendwie* anderes war, und das gefiel mir sehr. Ich konnte blödeln, Spaß haben, rumalbern, flirten! Ich holte mir meine nichtuasgelebte junge Jahre nach!
Dabei ahnte hier keiner, daß ich manchmal um 4 Uhr in der Nacht 3-4 solide Rußen antreffen mußte und mit dennen einen *Gespräch* führen mußte udn die Jungs waren oft nicht zum Spaßen, falls ihr versteht..
Irgendwann wars zuviel ich klappte nur noch zusammen, habe angefangen einen seltsamen Verhältnis zu dem Essen zu haben und mich nur noch von Alk zu ernähren.
Das merkte Carsten und bestand darauf daß ich mit den *Geschäft* aufhöre.
Ihn zu Liebe tat ich das.. Es war schwer, denn ich gib zu ich bin danach suchtig geworden.
Zu der Zeit merkte ich aber nimmer daß Carsten schon sehr krank war.
Wir begannen zu streiten, denn nichts konnte mir mein Geschäft ersätzen und irgendwann began ich eine Affaire und verlies ihn..
Was danach geschah will ich gar nicht detaliert beschreiben. Es war schlimm.
Denn ich bin immer unersätigt, ich suche immer nach einer Sucht die mich packen kann.
Als ich zurück wollte war es schon spät. Er ist gestorben. Obwohl ich davor 4 Monaten mit ihn verbracht habe und wir haben alles beredet.
Ich war zu der Zeit so ziemlich krank. Drogenabhängig, essgestört, verwirrt. Und doch hat er mir seine Hilfe angeboten und mich nicht aufgegeben . Ich sollte zurück kommen als ich nach Wien wieder fuhr zu Weihnachten zu meiner Affaire... doch an meinen 30gsten Geburtstag an 14ten Dezember rief Carstens Schwester an und sagte er sei verstorben..
Ihr könnt euch NICHT vorstellen wie ich mich fühlte. Ich war wie belemt. Rasch nach Deutschland gefahren und da kamen die Weinachten die ich nie vergesse. Die Beerdigung und die ganze Verwandschaft die mich gerade so *akzeptiert* hat aber innerlich bespuckt, denn mir gab man die Schuld die ich bis jetzt mit mir trage.
Ich habe keine Kraft mehr zu schreiben. Aber irgendwo wollte ich es fixieren.
Was danach geschah: Klink. Diagnosen, Anrufe von meinem besoffenen Vatter: Ich will mich umbringen.- Es ist alles unwichtig.
Wie ich momentan lebe?
Soso lala. Aber dennoch blicke ich in der Zukunft, denn: jeder Mensch hat ein Tallent... welches hast du..?
Edit: ich hab die Zahlen editiert. Sonst kommt es noch falsch rüber. Es ist einfach besser so, denk ich.
. Danke Christa für den Link im Bilder-Topic 
.
nix! 
)
<--in der Art halt
Und abends mach ich dann bevorzugt noch Sport, da red ich auch nicht. Wenn ich dann nach Hause komme chatte ich höchstens noch, im Übrigen eine vorzügliche stimmschonende Alternative! 